?

El otro día soñé con aquella. Al día siguiente pensé en la siguiente. Ayer me dijeron "deberías".

Pero nada.

Dentro de mi.

Es tan fácil dejar caer el pensamiento en un recuerdo que no merece la pena destacar, que no mereció la pena en su tiempo ni la merecerá.

Es tan fácil andarme por las ramas si quiero.

Es demasiado fácil poner una melodía a una vida y pintarla con los colores de la melancolía.

Es demasiado fácil acordarme una y otra y otra vez de eso si me sobra el tiempo.

Es tan fácil decir las palabras... y es tan fácil creerlas... pero que dificil es olvidarlas.

Hoy traigo aquella melodía que pones a tus momentos para recordar la vida. Hoy esa melodía es la que da vida a mis palabras.

Lo hago porque hoy mi melodía es más triste, por eso, piensala a tu manera y se feliz.

Porque comprendí que no hay que evitar que la gente llore. Siempre he intentado que alegraras la mente para no tener sufrimiento. O casi siempre que pude percatarme.

Pero quizás deberías llorar todo lo que no has llorado. Si alguna vez transformé esa lágrima en sonrisa... hecho está, pero no lo volveré a hacer, no señor.

Ya comprendí que mi objetivo es reir lo que tu no rias. Puedes llorar tranquila, que estare sonriendo por ti todo el rato.




"Y se paró en el camino, a la sombra de una encina. Allí esperó a que acabaran los días porque comprendió que aquel viaje lo hizo para saber cual era su auténtico cometido en este mundo y cómo podría llevarlo a cabo. Allí se paró porque comprendió que todos sus objetivos estaban dentro de él mismo. Y así pues, desde aquél viejo monte vió caer los días hasta que las persianas de sus párpados dió por finalizada su historia. Y las memorias, más dignas que las de un rey, quedaron eternizadas en los pocos corazones que tuvieron la grata ocasión de conocerle, así, estos corazones no lloraron por tal pérdida, sino que sonrieron porque es lo que hacia falta."

Desde dentro

Aterrizamos un Sábado 14 de Noviembre unos 45 minutos antes de salir. ¿Qué decir de esa afición que quedó atrás de ir explicando los días? Que me vendrá bien el día que se me vaya la olla y me de por olvidaros a todos. Que en verdad no pasa na, sois todos inservibles. Pero tranquilos, mi dolor es que tambien soy prescindible.

Entonces llega la ama de llaves, con la de mi corazón y caminamos lentamente, mientras me dice que solo se trata de otros de mis delirios y que, como en casi todos, soy la persona seria que dejé de ser por miedo a la soledad. Me dice que hay gente que miente, que dice que a palpado corazones, abriendo sus jaulas, cortando los barrotes. Pero entonces me paro y le digo: porque? ella se da media vuelta y responde: por lo mismo que dejaste de ser mudo.

Seguimos andando.

Esa anciana me esta llevando a algun sitio concreto, nose a cual pero la sigo. Y mientras me habla como si fuera mi abuela. Me dice que la gente tiene artimañas para conseguir estar junto a los demas corazones, que algunos afirman no necesitarlos pero esos mienten. En ese momento se quedo callada, me miró y me guiñó un ojo... después siguio hablando como si nada. Me dijo que existian anomalias, que algunas personas ya veian sus objetivos cumplidos y sentian mas indiferencia por esos corazones, aun necesitandolos. Hablo de que un caso concreto trataba de una persona que no quería cortar esos barrotes, ni forzar la cerradura. Era una persona que hacia que el corazon quisiera salir de su jaula y abriera la puerta desde dentro.

Abrir las puertas desde dentro.

Entonces la anciana se giró, se comió mi llave personal y desapareció riendo.

Da igual lo que la gente piense.

Cada vez los intervalos que pasan desde la última actualización son más grandes. Tengo tiempo, pero no tengo palabras.

Algunos pobres hombres pierden lo que quieren y deshechan lo que no quieren. Y parece que los deseos son imposibles si van más allá de nuestros límites. Hay que aprender a desear dependiendo del alcance, los deseos que estén más allá serán sueños.

Hoy me he levantado mareado, igual que ayer. Y desperté de madrugada, para estar una hora tosiendo. Los dolores son cada vez más constantes.

Ayer apenas dormí, estaba derrotado, con ganas de vomitar, pero a las 11 estube como un tonto esperando en la fuente para ver un estudio que parece que no voy a ver nunca. Queda un intento más.

Nada más hasta la noche, vi a los mios y poco después llegó una vieja conocida que no se de ella desde hace tiempo pero... tampoco me importa. Serrano estaba en el parque con las mismas gracias de siempre. No lo pasé mal. Cintia me preguntó por mis canciones y "van bien" fue mi respuesta. Dijeron que no estaba muy hablador anoche. Dije como escusa que había dormido poco y estaba cansado, porque a veces parece que si no tienes ganas de hablar eres mala persona. Creo que ese pensamiento a condicionado mucho mi forma de ser en público, pero como todo se recupera con el tiempo creo que ya puedo ser como me de la gana. Da igual lo que la gente piense.

25 Octubre

Otra vez las prisas hicieron los despertares molestos. Pero bueno, hoy acepto los errores con las buenas caras, por mi colega.

Varios días sin escribir, pues el tiempo escapa, pero en definitiva puedo decir que mi equipo es cada vez más mi equipo.

El viernes fue un buen día, risas en clase y la imaginación ayudaba a motivarnos en lo que podría ser un programa de radio. Melodías y más melodías graciosas y, para no variar, las aportadas por mi tenían un toque sádico y sin vergüenza que me suele caracterizar. Lo hago para tener algo en lo que destacar, sino me sentiría más inservible que mis propias escrituras que nadie lee.

Por la tarde fui a casa de los palurdos. Les propuse cenar en el Telepizza, al que me estoy aficionando bastante ultimamente, pero acabamos en mi casa con hamburguesas del pikando. Después a bailar en la calle. Hubo cierta mirada interesante.

El sábado desperté con ganas, con buen cuerpo y ánimos, para acabar en el campo de mi gran vecino Sergio, que a su vez, era vecino de parcela de Sonia, a la cual me encontré allí y dió lugar a una situación bastante incómoda, no acabé muy bien con ella, por más que intenté lo contrario.

Alcohol, drogas y deporte. Un día movidito. La noche fue más bien normal. Aunque fue una noche bastante interesante. Unos en lo más alto y otros cayeron a lo más bajo. Mi amigo Pablo y yo solo quedamos espectantes de todos los sucesos de la noche. Malas caras para ti, y un "enhorabuena" para el otro.

Allí me encontré, en el broadway, a aquella mujer que nunca se lo que pretende. Siempre dice de quedar y nos vemos y apenas me habla. Aunque depende de los días, no se. A veces me abraza, a veces "hasta luego". Odio decirte "hola" y que respondas "hasta luego". Así que ayer la vi después de que esa misma tarde me dijera que quería verme y estar un rato juntos. Pero que va, solo un saludo y adiós muy buenas. Tampoco me importó. Me sentí raro, pero no mal. Solo raro.

De vuelta a casa vi a Jose Bernardo el rechoncho. A veces parece que mi vida gira en torno a él. Llevaba una buena borrachera, una de esas que hacen que vocalizes mal y hables rápido, aún teniendo sentido. Y si a eso le sumamos mi sordera de nacimiento y que salia de una discoteca... poco le entendí. Todo quedó en un: "me alegro de verte" o eso creo.

En fin, esta mañana me despertó mi hermana encendiendo la luz. Odio eso. Y después tuve que sacar ropa de invierno ya.

Estuve toda la mañana esperando la llamada de mi amigo Adrián, el argentino loco. Creí que se fue a Argentina y que no volvería ya. Pero volvió, y nose en que circunstancias pero ahora resulta que tiene un estudio de grabación hip hop de 4000 euros. No se como lo ha conseguido pero estoy invitado a grabar allí y hasta me producirá algunas bases... o eso dice.

En ese aspecto me veo evolucionando y ya creo que va siendo hora de dar un paso más, pero siempre dependo de mi colega que está conmigo en esto y ahora no es su momento, así que esperaré. Por lo pronto me conformaré con estar sonando poco a poco en pocas cabezas y a ver que pasa con el estudio. Estoy en la fase de las promesas creo. Oigo un sinfin de: pues cuando haga tal tendras esto o lo otro; cuando termine esto ya podras hacer tal cosa... pero nunca terminan nada... supongo que toca aguantarse.

8 Octubre.

A las 6:00 Am me despertó la luz de mi movil. La misma vieja historia. A veces pienso que las cosas se quieren complicar, o las quieren complicar. A veces nos despedimos, sin embargo me vuelven a tender la mano. Me ponen en un aprieto. No darle la mano a alguien puede hacer que quedes mal o puedes quedar mal al otro. Solo pretendo decir adiós y fin.

Definitivamente, mi nuevo centro no es aquél, si no este. La educación española va más rápida que el correo. Otra razón más para provocar mi antipatriotismo.

En fin, me levanté sin hambre, como suele ocurrir ultimamente. No creo que me preocupe mi figura, pero el subconsciente va por su cuenta, como para todo lo demás. De camino al nuevo centro, me encontré con Jesús el escarabajo, el amigo cercano a mi cultura del pelirrojo peligroso. Un día, el pelirrojo peligroso me llamó para quedar. Acepté. Lo que no esperaba era que estaba reuniendo gente, para hacer una de esas fumadas colectivas y jugar al "Jammin". Sin embargo, estando solo durante el fin de semana, mis límites estaban más lejos de lo normal. Llegué y ya estaba allí el escarabajo, preparando los papeles. Nos presentó el pelirrojo cantando "no hay alkohol". Compré botellón, por lo que hacernos amigos fue bastante fácil.

Cada día somos más en el equipo de sonido. Y las clases al lado de los estudios de grabación hacen difícil la concentración. Mi imaginación vuela facilmente y me imagino en un videoclip, en una imagen o simplemente grabando con el equipo. Las horas vuelan fáciles entre esas paredes. Pero bueno, hoy se presentó el as del poker de ases, fue productor y ahora solo rapea. He sido la primera persona con la que ha hablado, así que quizás consiga que me produzca un poco.

Salí de clase y comprobé los mensajes, para comprobar si aquello había sido un sueño o no. No lo había sido, así que a pringar.

Vi otra vez a Carlos el saltador. Le saludé, apenas hablamos. También vi a Victor el flamenquito. Creía que estaba grabando discos en Madrid. Marché con el as del poker de ases, y hablamos de sus inicios en esta cultura. Es cercano a gente cercana, ya tengo otro buen contacto, supongo.

Por la tarde fui a casa de los palurdos. El último día de diario. A veces me sorprende como dos extremos hacen tan buena pareja. Y tan inocente que es el mayor encerrado en su propia soledad social. Es otro motivo por el que bendigo a mi familia.

7 de octubre. Musica.

Hoy me despertó mi madre a las 7:30 de la mañana. Desperté cansado porque me costó dormir pero si su voz me despierta no importa. Siempre me ha gustado su voz. A veces los domingos coge su guitarra y se pone a cantar. Yo hago como que escucho mi mp3 pero en realidad lo tengo apagado. No se muy bien porque hago esto. Muchas veces le pido que cante "grita" de Jarabe de Palo. Siempre me gustó.

No desayuné mucho, no me veía con mucha hambre. Después marché hacia el que puede ser mi nuevo centro durante dos años. Por el camino me encontre con Carlos el saltador. Hacía tiempo que no lo veía. Desde que vive fuera es casi imposible localizarle. Supongo que es algo normal. Como muchos, se despidió con un "a ver si quedamos", pero de él se que no tendría esa tonalidad hipócrita que sentí en Jose Bernardo el rechoncho, puesto que, por cosas de familia, se que nos veríamos dentro de poco.

Llegué al nuevo centro y sin conocer a nadie, pregunte donde se daban las clases. Me llevaron a una sala llena de gente, entre la multitud reconocí al Dj de un grupo de raperos al que fui a ver hace tiempo. Disfruté. Llamaron a un grupo al que yo no pertenecía y cuando me di cuenta, solo quedamos 4 personas. Marta, David y Hector. No parecen malos. Llegó una segunda persona y nos transportó al nuevo edifico del centro, más moderno, mucho más moderno, con esas luces que se encienden sin que le des a un interruptor, solo con pasar se encienden. Demasiado moderno para ser un instituto.

En el nuevo edificio nos enseñaron sus salas. Escenarios, estudios de grabacion, radio... todo eso sin material. Pero las ideas están ahí y se realizarán, porque las salas estaban insonorizadas. Mi temor era el de que las piezas llegaran más tarde de lo previsto, temor que todavía ahora tengo.

Con buen ambiente y sonrisas en todos los desconocidos fuimos a desayunar a un bar cercano. Un bar en el que los camareros son olvidadizos. David pidió un zumo de naranja, no lo trajeron, después trajeron dos, a Marta le faltaba la tostada y no le dió tiempo a comérsela. A mi y a David nos trajeron todo puntualmente.

En definitiva, salí contento y con lluvia. Dispuesto a darles la razón a todos esos que no me vieron capaz pero, esto me favorece más, que coño importaran esas palabras de gente que ni tiene respeto ni nada. Tendré que agachar la cabeza si me dicen "ya te lo dije" o quizás replique con alguna queja de amistades. El miedo a perder contactos lo perdí hace bastante tiempo y creo que mucha gente todavía tiene ese miedo. Por eso existe tanta hipocresía en estos días tal vez.

6 de octubre.

¿Qué pasó? No podía saber que hoy me llamarían diciendo que tenía que darme de baja, al igual que no sabía que la fiesta del jueves podría haber durado para mi más de un par de días. Irónicamente, en esta historia real-ficticia (porque hay cosas que no atienden a la logica), me desperté sobre las 9:30 con la voz de Marta. No me suelen despertar encendiendo la luz, solo me llaman por mi nombre y esperan mi reacción, sin embargo las ansias hacen poco detallistas a las personas y directamente las hacen molestas.

Desayuno abundante, realizado una vez, salí a la calle y me encontré con la madre de Irene, que me reconoció enseguida. Hace tiempo que no recordaba a Irene, y el recién despertar y el esperar un paseo tranquilo y solitario hicieron que me olvidara de preguntar por ella. "Suerte y expande tus horizontes" con esa frase se despidió la madre de Irene.

Eso mismo me dijo Jose Bernardo el rechoncho cuando fui a comprar el pan, que me lo encontré en la esquina del megapress, fue una de esas mañanas en las que piensas que todo va a ir con tranquilidad pero no fue así, te pilla de improvisto y quedas fuera de línea, pero allí estaba, Jose Bernardo el rechoncho, tabaco en mano y gafas puestas, como preparando su discurso. Como todos, quiso saber si me iba o no me iba de la ciudad, pero con su tono peculiar, su apoyo verbal fue "que tu imperio se expanda con tu mente hacia el horizonte mas proximo". A veces creo que esa chupa de cuero y esa funda de guitarra no concuerdan mucho con su forma de hablar pero que te voy a decir yo, amigo Helio, en estos tiempo todo es tan raro que es algo normal.

Como siempre, todo quedó en un "A ver si quedamos" por su parte, hipócrita tal vez, tal vez inocente, tal vez fiestero, no lo se. Me despedí con un "gracias por preguntar" y marché al que había sido mi lugar de estudios durante una semana.

Entrado allí, me encontré con Miguel, amigo al que puse en un aprieto por motivos inesperados. Resulta que pedí un certificado de notas pero la vagueza de las personas hacen poco detallistas a las personas, como las ansias, también molestas. Por este motivo, dejé a Miguel solo esperando el desayuno acompañado, pero no pudo ser. Sacrifiqué un desayuno por un futuro mejor, creo que puedo soportarlo. Miguel tuvo que soportar un sábado con una copa menos. También lo soportó.

De camino al nuevo centro, me encontré con Isa, sí, esa Isa. El caso más raro que mi agenda pudo contar. Miro atrás y observo cuantos fallos pude cometer en una batalla en la que el triunfo habría sido más que glorioso. Una vez le pedí una cita, 16 o 17 años tendría yo (no muchos menos que ahora y por supuesto, no muchos más nervios que ahora en estas situaciones) con ayuda de 11 tubos de vino, y sorprendido yo, la respuesta afirmativa fue. Pero ella era una chica ocupada, y yo más bien vago, así que el tiempo la dejó caer en brazos de otro. Algo que nisiquiera me molestó, pues era evidente.

El caso es que ella se acercó a mi para hablar, muy animada y muy contenta de verme. No la entiendo, a veces es muy seca y a veces muy animada, hablando incluso de llamadas. Supongo que, al igual que yo, los días nos visten con ánimos distintos. Aquél jueves fue más bien seca, pero bueno, supongo que ya no tiene importancia.

Una vez en mi nuevo centro, me dirían que empezara mañana. Angustiado quizás por el madrugar pero sin importarme, más bien supera la curiosidad por ver que gente podría haber sido mi compañera de curso. Finalizado el tránsito, me llamó el pelirrojo peligroso, con su amigo cercano a mi cultura. Estaban jugando al "Jammin" y yo, con ganas, acepté el juego.

No muy colocado llegué a casa con hambre, como es normal. A la espera de que Bea conteste. Sin más objetivos que la espera y la espera. Mañana ya veré como va el día.

Y que mas da

Si al final quedamos solos, en medio del todo, de donde controlo.

Si al final es mas facil recordar los llantos, ¿que importa? si no te hago sonreir, lo intento y me rechazas.

Que mas da, si me siento como un organo rechazado por tu cuerpo, no me soportas pero intento hacerte bien. Y diras que hubo momentos para recordar otros que casi ni existen, no te comprendo, tu no me comprendes. Pero el tiempo me da la razon. Siempre ocurre. Me la dio hace tiempo y ya con eso suficiente. Si cometo un fallo se recuerda para siempre.

Y al final siempre volvemos. Como el abrir de tus ojos, como el el alcohol a la copa. Dos de mas. Vamos, a quien le importa si reacciono como un mono o reacciono como un principe.


Porque al final quedamos solos y siempre volvemos. Mente no me proteges. Tú y yo ya nos veremos.

En el rollo.

Y así comienza una nueva etapa. Porque yo quise. Porque tengo que evolucionar.

Necesito un cambio y lo estoy teniendo.

Un nuevo día, un nuevo sol, una nueva mierda.

L.E. Flaco.

"Tío, utiliza la crea actividad".

Y las demás miradas que disfruten, solo me importa la de mi reflejo puesto que es el único que mira. Si es por confiar, confío pero... mierda, me mandan a la mierda sin motivo alguno, yo nunca hice nada que no debiera hacer. Así pues, yo me voy a la mierda.

Y tú ¿Dónde vas, culito sexy?

Tratratra.

Te voy a besar como besan los actores.

Y así me va.

Algún día te dedicaré un mar de estrellas, es que hoy no me apetece. Me entretengo con mirar el mundo tras mi ventana y observar y observar y ver como el odio crece. Se acaba una etapa pero no cambia mi forma de vida con colegas tardes de tapas. Me pongo la capa del "yo ataco si tú atacas". Ya no pienso en escapar. Me contemplaré a mi mismo, dichoso en mi victoria, haciendo frente a tus serpientes, navegando a contracorriente de tus vertientes. Sedúceme, ya caeré o me ahogaré, quizás mañana. Estoy contento por estar y ellas piden mas razones. Razón de más la de que gano solo por luchar o por tocarme los cojones. Trás esa sábana de indiferencia duerme una lágrima. Tantas caretas para luego decir que no hay caras. Contemplo... no, más bien escucho y me contento con oir el canto de la moneda al chocar contra el suelo como una decisión del destino. Amigo, contemplo caminos pulidos y otros con rosales, con pinchos, pero también más bonitos. No me importa la modernización pero sí la evolución que conlleva. Contemplo como supero la prueba. Contemplo como aprovecho el Sol hoy porque quizás mañana llueva.

¿que contemplas tu?

Yo estelas de estrellas que chocan con tus cometas. Tus tetas. Mi libreta, que no se aleje demasiado, es tan perfecta que te tengo dentro. Contemplo mi templo y la cariátide que sostengo, ella a su vez manteniendo el mío, el mundo, el tuyo, las palabras que lo crean, me hundo en mis mareas y me ahogo en los segundos. Veo las arcadas de tus carcajadas y yo soy el que vomita. Veo que te desangras por mi sonrisa. A la 1:23 sucumbo. Musas en los servicios dándole al vicio, llenas de nieve las mañanas del jueves. Mucho que se mueve pero poco que corre. No me tumbo, me doblo. Veo el oído del odio y dice: chsss! y punto. Una mano que sale de la oscuridad tocando un piano, música lúgubre, para mi alegre. Este niño se conmueve. Veo mi pene y lo sacudo. Frito y crudo pero vivo. Muchos libres contentos entre muros. Seguro que dudo de ver tanto césped en las fábricas. Demasiada gente explica pero pocos saben explicar. Demasiados que se pican y que no pueden picar. No contemplo a nadie que se rasca. Imagen tétrica: el reloj. Hipocresía más bien patética. El amor para otro día, hoy solo melancolía del columpio, del caerme al barro y sentirme limpio, de sentir como me caigo del olimpo, de tener que huntarme yo el pan bimbo. Contemplo muchas lágrimas y muy pocos lloros, demasiada virtualidad. Contemplo gente sin libros que pasa página y muchas mentiras por la verdad...

Una semana, dos pérdidas. Sonrío. Ya todo me da igual. Un reloj, una cita, cero historias con final. Una palabra, un compromiso. Una virtud, un sentimiento. Un roze, un sentido. Un guiño, un intento.

Se van las palabras y alguien quiere atacar. Y algunos no entienden y jamás entenderán. Dáme un mar de rosas hijo puta. Dáme lo que tienes y tendré algo que quemar. Insultame, haz lo quieras, llora o palpa el mundo, no hay otro más que el que pisas. Vuelan las sonrisas y aterrizan en los segundos. Tu lamento es mi consuelo. Celebremoslo tu y yo con whisky con hielo on the rocks.

Aprende a escupir flechas.

Puedes seguir odiándome en tus sueños. Yo estaré sentado en un banco convirtiendo en cristal las hojas que me tocan al caer. Llega el otoño. Nos despedimos hasta el año que viene. Las raíces de los deseos no atienden al corazón, y si manda el corazón es que estamos todos locos.

Observo vuestros actos desde mi pompa de jabón, rebotando en el suelo sin explotar. Me siento como ahogado en este mar de aguas fecales y me traes lluvia de aceite. Trás este escenario no se deja de actuar. Acaba el carnaval y todavía te veo esa careta tan mal hecha que no se si te quiero más o me das más pena por el valor o por estupidez que veo en tus sonrisas de plásticos. Tan real como mi pensamiento es ella. Tan civil como el suspiro ahogado. Tan inteligente como el chico callado que era antes. Igual de observador.

Dicen que he cambiado. Dicen que cambio a peor. Pero nadie sabe que estoy volviendo a ser el que fui.

Y puedes decir que fui la cura de tu enfermedad mental durante un rato o solo fui un pasatiempo entretenido tal vez, tal vez aburrido. Tal vez un guiño al tiempo. Tal vez un intento. Puedes decir que fui todo en un segundo o no fui nada el resto de la eternidad. Tú también serás cenizas. Vigila tus actos antes de hablar. No existe ningún príncipe azul que llame a tu puerta... es porque no la abres, tonta. Ábrela y verás cuantos fallecieron por ti. Y no lo sabrás apreciar.

Atacame si puedes. Solo estoy aprendiendo a encontrar la ganancia en cada pérdida. Aprendo a no buscar esa llamada perdida.

Quizás debi suponer que no querias escuchar. Puedes irte corriendo. Sentirás las cosquillas de mi flecha dispara por mi arco, riendo. Es algo más complicado sentir que el mundo baja cuando yo estoy subiendo. No mientas. Tú me necesitas cuando estoy sonriendo.

que coño quieres?

Concedeme un instante, quizás me encuentres interesante, viste con guante blanco ladrón que tienes delante. No obstante, como ya sabrás rimo palabras,no son las palabras que tu quieres oir.Quieres una ciudad siempre soleada,quieres acción y aquí no pasa casi nada. Quieres pasear desnuda por el jardin,quieres dormir acompañada por fin.Estas sola, estudias, trabajas, te controlan? que cosas te molan? fumas para volar? que te voy a contar si van a por nohotros..quieres perder el control? joder como potros?Quieres que te pague las drogas? quieres dialogar?quieres ser mi cardiologa?quieres de este corazon que se ahoga?quieres volver al hogar y nadie te recuerda?




Quiéres que te coma las tetas?
quiéres braguetas, versos de estos poetas?
quiéres parar la saeta del reloj que te sujeta?
pues quédate a vivir en mi planeta.
Qué quieres cuando te refieres a disfrutar?
calentar, mover el culo en el medio del bar.
Quieres un amigo peletero asesino,
te digo, quieres que te arranque la piel para hacerme un abrigo de...zorra!
te quieres forrar, tu pasado borrar,
joder te vas a enamorar de un dolar.
¡oh la reina del sistema solar!
tan solo escucha mis parábolas son para volar.
quiéres que describa el universo verso a verso?
quiéres saber quien soy? soy semen disperso en tu lomo.
tienes un coño? te lo como.
tienes un culo? también te lo como.


J.I.

Superación.

Superación sin calma. Escribo al alba. Con taparlo solo ocultarás la calva, la carta amarga.

Siempre la misma pesadilla.

En un seat toledo, mi padre me llevaba al campo en un día nublado, uno de esos días de angustia. Un campo enorme, un prado que parecía infinito, con un par de arbustos y una triste casa, que parecía un habitáculo solitario y sucio en el medio de un triste prado vacío.

Pero no había miedo, solo sensación extraña, de frío, de como el sol se esconde y las nubes te reclaman. Pero no había miedo, estaba mi padre, moviendo trastos en aquella pequeña habitación, sin hacerme mucho caso, pero allí estaba.

Las nubes no eran negras, eran grises, casi absolutamente grises. Los arbustos se movían aún sin viento. Cada vez mas efusivamente. Y siempre se me olvidaba, que dejar de mirar a la luz te envuelve en la oscuridad. Siempre me olvidaba que a la mínima que dejaba de mirar a mi padre, al volver a mirarle, ya no estaba, ni el coche, y la casita estaba destruida.

Ahora el movimiento de los arbustos está justificado, hace mucho viento, demasiado viento, y parece que todo se mueve muy rápido en un sitio donde no hay nada. Y salgo a correr, asustado, al igual que las 14 veces que habré tenido esa pesadilla. Salgo a correr y ya los arbustos son diminutos. Pero el viento es más fuerte y sigo teniendo miedo. Los arbustos se mueven más rápido de lo que deberían hacerlo por el viento. Me doy cuenta de que los arbustos ni respetan la dirección en la que sopla el viento. El viento me empuja y caigo al suelo y veo que los arbustos en la lejanía se están acercando hacia mi a una velocidad que elevó mi miedo a un nivel más alto de lo que el sueño me podía permitir.

Despierto asustado entre sudores y miro el reloj. La misma pesadilla.


Ayer volví a casa a las 7:00. Dormí y soñé la misma escena. Pero esta vez ayude a mi padre a mover algunos trastos en la casita. Acabado el trabajo, nos moviamos hacia el nuevo peugeot 307. La casa se derrumba sola, me doy media vuelta y mi padre ha vuelto a desaparecer. Los arbustos se vuelven a mover, me asustó, tengo miedo, pero esta vez no me muevo.

El viento sopla más fuerte que en los otros sueños, pero no me muevo ni me caigo. Los arbustos siguen sin obedecer órdenes de nadie y me siguen dando el mismo miedo que cuando chico. Pero no me muevo. El viento me hace retroceder, pero no me caigo. Los arbustos empiezan a moverse lentamente... y el viento se detiene.

Los arbustos están quietos.

Me siento en una roca y miro al gris cielo que tanto miedo me daba... lo miro... y pienso que me gusta. Sonrío. Reflexiono sonriendo. Y cuando me doy cuenta mis palabras dirigidas a los arbustos solo son un delirio de una vida que no es mía. Nadie escucha, no sale el sol, pero sonrío.

Nunca anduve con otra que no fuese mi peña
Nunca rastreo, si lo hago doy mil señas
Nunca o casi nunca bebo sin haber probado
Nunca lo doy todo me parece demasiado
Nunca en mis letras verás algo similar
Nunca hago rap, de ese que tu puedas copiar
Nunca me viste sobrio sólo un fin de fiesta
Nunca hago burla por que el respeto es mi meta
Nunca el 28850 sabe amargo
Nunca pises flores no sabes que está pasando
Nunca dediqué mi vida entera a los vicios
Nunca gané tiempo en los suelos del servicio

Nunca, desde la cuna hasta la tumbaDejaré que ninguna dificultad me hundaCuando me intenten ahogar, seré un pezCuando me pongan barreras, volaréNunca olvidaré a los que me han visto crecerNi olvidaré a los que me quisieron joderPor que sé, que nunca aprenderé a perdonarSi me lo hiciste una vez, bien, yo ya te lo haréNunca ha sido mi estilo subirme encima del que se a caídoPara parecer más altoNunca he buscado aplausos fáciles falseandoCuando se que no me los he ganadoTodo es mucho más sencilloYo digo lo que vivo y vivo como te digoNo hay ningún engañoLos años fueron pasandoY el presente pasó a ser pasado quizás demasiado rápidoLo que escuchábamos antes se convirtió en clásicoLo que llamábamos falso resultó ser practicoCuando me digan que he cambiado les diré que claroQue no iba a estancarme en los 15 añosNunca, es una palabra muy chungaDecirla puede obligarte a dar alguna explicación futuraPor eso, procuro usarla con mesuraPor que sé que muchos gustan de sacarle a todo puntaSe preocupan de mirar con lupa lo que otros hacenPues mirad este tema de mi hombre ArtesQue nunca he guardado los modalesQue soy incorregible, pues vale, soy culpable.

Es rap. Artes 1/29, el chojin.

Y compruebo que esto se llama superación.

Pregunta

A veces creo que es demasiado. No poder vivir sin escuchar nada.

Hay demasiado dentro de mi.

Soy un genio y mi lámpara es la música. Escribo tus deseos todos los días antes de dormir. Ahora miente, y di que es todo lo contrario. Es lo que quereis, mas y mas contradicciones y despues os quejais. Creo que soy tan opuesto que puedo parecer uno de vosotros perfectamente.

Mi existencia puede ser tu mueca. Esa es la diferencia, yo te hago poner malas caras pero tu a mi no me varias, no me cambias. Eres una mota de polvo que quizas algun dia limpie. Pero puedo vivir contigo o sin ti.

A veces no se preparan las palabras. Yo tampoco se vivir, estoy improvisando. Pero a veces se piensan con tanta antelación que al nacer las olvidamos.

No quiero nada porque ya lo tengo todo, y eso esta tan claro como que tu si quieres algo es porque no lo tienes.

Conmigo o contra mi, es lo que dice mi reflejo y antes de responder ya veo cristales rotos. Me hago una foto y sale un niño, sonriendo o no, da igual, se borró la foto. Escritores profesionales no salen de su habitación porque con público no son tan profesionales. Dedicate a tu profesion y di que eres experto, pero despues cuando te leas no digas que alguien a muerto. Las musas no mueren, su recuerdo es permanente, que la inspiracion te llegue solo depende de ti. Puedes sonreir y hacer como que son cosquillas en tu nariz, pero la verdad es que no sales de ti. No me conozco ni yo, tu tampoco me conoces, yo sí te conozco, tú no te escuchas ni a voces. Rompe la cáscara y acaricia mis preguntas, son tus respuestas las más caras, no las mias. Pregunta. Y si me quedo callado por algo será. Escribo para leerme, no te estoy copiando apuntes. La duda está en si son palabras de verdad. Da igual. Si no quieres que te mienta, no preguntes.

Dos locos rapeando.

Esa puta que me sedujo se llama "ambar".

Hacedme un hueco y dejadme vomitar.

Dos locos rapeando en una zona donde los versos no se levantan. En una zona donde solo abundan miradas asesinas y deseos. Como todo lo contrario me defino. Con seis pecados capitales menos con lujuria.

Antes de meterte en esto, quedate en casa y estudia.

Palabras asesinas, pulseras rotas, parejas que se odian, putas sin domar. Si quereis sangre venid a verme, tengo en mi libreta. Si quereis leer tendreis que pelear conmigo. Mentalidad facil. Todo el mundo sabe mi reaccion. Todo el mundo lo sabe todo, ¿verdad loco? Todo el mundo vive entre paradojas y yo entre la hoja y la pared. Empleandome a fondo. No digo que haya gente que sobre, tampoco diré que haya gente que no merece la pena. Solo diré que hay gente y gente. Gente que no sabe de conceptos, que sobran y no merecen la pena. En este párrafo hay una evolucion y nada cambia, nisiquiera las palabras. Puedes seguir criticando y dando ordenes, criticando y dando ordenes que ya todo me da igual. Faltan las tildes porque soy un vago.

Quiero ganarme el destierro, seguire siendo el mismo perro tenga culos para morder o no. Seguire siendo la misma sombra que sin mirar ve y sin escuchar oye.

Tu puedes decir que eres el viento, yo seguire dando soplidos de cansancio.

Hazte caso.

Hazte caso, hazme caso.

Bien.

Hazte caso, el mundo no está hecho por ti, payaso. Se llenó de tontos hasta que se colmó el vaso. Quíen lo decidió, no lo se, mejor paso. Solo quedará caminar hasta el ocaso. Deja que el sol se mueva. Deja que supere la prueba. Dejaré que muera quien quiera que muera y quien no quiera ya caerá. ¿Te duele la verdad? A mi caminar. Sentir que todo se tenga que marchitar, lo que amo y lo que odio. Nadie sobrevivirá. No te traigo una enfermedad, te traigo la realidad. Tendrás que caminar por las ruinas de mi alma, buscando calma en cada calada en cada cuento de hada que puedas imaginar. Cada metáfora adquiere el peor significado que pueda significar. El mundo está enfermo y nada va a cambiar. Si te duele te aguantas. Echa en tus heridas sal. Ya!.

Hazme caso, quizás buscando algo de amor o algo de fracaso no se que es peor. Sentir dolor por amar o sentir que todo fue un error. Déjalo, si ya no existe la razón. Los que sueñan con el arcoiris bajo esta lluvia se califican de ineptos, nose si será correcto pero sí son loco es que no es poco. A veces toco el cielo y me quemo, traje un ángel que dijo que esto era el infierno y se refugió en mi cuaderno. Ahora escribo con las plumas de un ángel marchito que cree que el mundo esta maldito. Miro a la esfera y veo que no la necesito.

Locked up akon

Tarde.

No pasa nada. Y si pasa se le saluda.

No olvido nada antes del 5º, lo siento señora, aquel dia me excedi. Usted queria rosas y un poco rota su almohada pero me fui. A veces todo es así. Quedan pétalos en tus pies pero no escuchan las cosquillas, solo sienten las lágrimas en la cabeza. No pude ser tu edredón aquella noche porque tenías calor, así que abrazos no por favor. Las miradas hacia atrás no están permitidas en ciertas situaciones. Usted corrijase que yo ya estoy ocupado en no hacer nada, es mucho mas importante que hacer menos pero bueno, si alguna vez sales del psiquiatra llamame y quemaremos el mundo con queroseno. Decir de dedicar dos dedos de la botella no es similar al que dedica un mar de estrellas. El del fuego lo tiene todo y yo no tengo nada así que no me importa. Quedan suspiros en la almohada que hablan de una leyenda de dragones y mazmorras en tu pecho, dentro de un corazón marchito. Maldito y vomito bailando con una farola y presumiendo de la luna sin levantarme de mi cuna. Eres una cualquiera ahí fuera, en el mundo. Pero en mi mente eres una. Existe una vacuna contra cualquier enfermedad, incluso contra ti, asi que si quieres llora. Se demora una sonrisa y ya llega tarde mi musa o soy yo el que llega a deshora.

el mundo esta enfermo

No, no lo está, os equivocais.

Si el mundo está enfermo todo sería mejor. Hace tiempo que lo comprobé.

De pequeño, una excursión al paraíso de los cerebros rotos, los locos (retrasados, como queráis, me da igual). Era otoño, fuera del recinto hacía fresco, dentro, calor. Nada más intencionarme a quitarme la sudadera vinieron 3 personas a ayudarme a quitarme la sudadera, casi me hicieron daño, pero se veía que lo que querían era ayudarme a quitarme la sudadera para no tener calor, y así hicieron. Despues me devolvieron la sudadera evidentemente xD.

El otro dia, una persona con sindrome de daum (nose como se escribe) estaba andando tranquilamente por el parque y de repente se puso a correr para ayudar a una anciana a cargar con bolsas. Un hombre con camisa y corbata ni se molestó en mirar.


¿Qué tendrá el mundo? ¿Cuanta vanidad reside en nosotros? Solo se que tenemos el valor para denominarnos normales, cuando no ayudamos a la gente. Me incluyo en esta mierda.

Un "retrasado" ayuda mas que el resto de los "normales". Yo ya no entiendo de conceptos.

El mundo está "sano", y por eso se destruye... si el mundo estuviera "enfermo" todo sería mejor.

¿Quién es el enfermo y quién el sano?

A mi nadie me vino a ayudar cuando estuve tumbado en la carretera, nisiqiera la persona que me atropeyó. Si hubiera algun "insano" me abria ayudado. Mierda de mundo.

Hay que estar loco para ser alguien bueno de verdad. Joder. Aquí la bondad no existe. Ni la verdad.

Solo personas que quieren demostrar ser buenas hablando de si mismas y de lo que hicieron y de lo que escucharon. Encima ni dan consejos que merezcan realmente la pena.

¿Qué me queda? Seguir bebiendo hasta perder la conciencia y olvidarme de que la mierda que piso fue algun heroe del pasado y de que en el futuro seremos mierda pisada por otra mierda.

No me digais loco, ni a mi ni a los "normales". No tenemos tanto nivel.

Presión.

Baila en mis sueños, ilusión de cristal. Tú, clavada por mis pupilas y me haces dudar. Elegí la tierra porque el cielo me quedaba lejos, solo por eso. Maldita sea. Pobre iluso yo. Abre las persianas de tus párpados, esperanza, para ver la luz salir de tu semilla. Dejame palparla, bonita, dejame ser parte de ti, espejo, y de tu virtualidad. Quiero comerte la boca, esperanza. Ilusión esperará en la cama. Quiero eliminar parte de ti y no esperar. Quiero navegar en tus pelos, mares rojos. Soplar tu sonrisa y escuchar y escuchar. Baja por el tobogán, miedo, baja y no vuelvas más. Huye entre árboles dorados y cielos verdes. Esta serpiente no muerde, solo está para mirar. Risa que fluye en el viento para entre columpios sonar. Que suene el timbre de tu casa violeta, que suene tu voz como una trompeta y no vuelvas a callar. Sentada en su sofá, es perfecta, tan perfecta como al dormir y al caminar.

Baila en mis sueños, ilusión de cristal. Tu aliento traerá flores de primaveras y las hará germinar. Labios de hielo, piel de terciopelo, querida. Con tocar una herida la harás cicatrizar. Con un grito el tiempo parar. Me quedo exausto. Busco su música y su manera de sonar. Esperanza, traeme las estaciones y el mundo, yo te los regalaré en forma de collar.

Baila en mis sueños, ilusión de cristal. Deja de bailar que me estas haciendo daño. Esperanza, deja de cantar en el cuarto de baño. Deja de bailar, ilusión de cristal.

Mierda.

Bien bien bien. He vuelto. Hola ¿qué tal?


Escritores del mundo, colgad los lápices. Sois todos inservibles. Analizamos el mundo, los cortes que la sociedad nos hace con las agujas de sus pecados, de sus vicios y corrupciones.

Inconformistas por naturaleza, no aceptamos que esto sea así, escribimos para... ¿para que?

Para nada, lo siento. Escribimos para aliviar la tensión. Para cambiar los errores que vemos reflejados en el espejo del universo. Para cicatrizar alguna herida de amor y alguna herida que en el pasado quedó abierta y que no se puede cerrar en el futuro. Para sentirnos mejor.

Necesitamos el cambio. El mundo ha cambiado y tiene que volver a hacerlo. Pero es demasiado tarde. Hay cada vez más gente. Cada vez más las personas a las que hay que despertar. Cada vez más gente enganchada a la caja tonta. Cada vez más rivales que te miran como si fueras escoria, verdad ¿querido bboy?

No servimos para nada, nadie nos recordará y no dejaremos huella en este mundo pisado por todo. Seremos mierda pisada por otra mierda.


Por eso, dejad los lápices y iros a conocer a alguna pareja que os haga sentir bien con vosotros mismos, id con vuestros amigos y no los abandoneis. Vivid la vida en resumen. Este mundo es demasiado grande y solo sois escoria. Aprended a ser mierdas felices. Nadie lo hará por vosotros.

Como dijo mi gran amigo: "el mundo me necesita pero no se lo merece".

Eso indica dos cosas:


1. Me creo bueno.

2. El mundo realmente me necesita.

A veces me canso, las palabras se convierten en espadas y las buenas intenciones en la pared. A veces no se que hacer. Escapo de la seriedad de las cosas con imaginación. No me tomo las cosas de forma seria. Si así fuera de mi no se lo que sería.

No hay buenas noticias en mi vida. Quiero dedicar palabras a una persona que se ha ido. Nunca traté con ella lo suficiente pero ha sido como ver la infancia de mi padre romperse entre los cristales de la memoria.

Dejando ya las penurias y angustias, hay que mirar hacia adelante. Concretamente hacia ese concierto de gospel que me espera hoy. Mañana veré a mis abuelos. Mañana me despediré del mundo hasta nuevo aviso. Gracias por no leerme.

Hay espejismos de árboles pero ando solo por un desierto, a los reptiles diles que no estoy muerto, he vuelto. Yo también fui una serpiente pero ahora soy un águila vengativa con función de decapitar las ánimas. Dale la vuelta a la tortilla que por arriba tiene buena pinta pero por abajo está distinta, está podrida. El mundo es teoría pero todo es cuestión de práctica. ¿Realidad finita? No, solo hay que rebobinar la cinta.

Todo por la labia o por los labios.

Va bien.

Guay del paraguay. Viernes gracioso, sabado perfecto y hoy la guindilla final.


Nueva canción suya escucha Jesus en su mp3, junto a su compañero Ruben. "El amor para otro dia". Bonita canción.

Siempre con ganas de más. A veces es bueno bajar del cielo y aparentar ser humano, reir como cualquiera y contemplarme en mis defectos. Pero... solo a veces.

Un, dos, tres. El amor para otro día.

Feliz

"Tenéis algo que le falta a mucha gente."


"¿El qué?"

"La conciencia de que sois adolescentes y ese pellizquín de locura que os hace tan divertidos."


:)


Mañana microfono en on. :)

Dame algo que merezca la pena.

Tuvimos valor de medir el espacio y el tiempo. Lo proximo sera medir el dolor y el amor.

En verdad, no se porque aguanto en la cuerda, las zarzas con espinas de abajo me hacen cosquillas. Vosotros sangrareis mientras yo me rio.

Y ahora un poco de música... dame jazz y un beat, por favor. Algo de funk. Un cuaderno y un boli serán un campo de batalla y una espada. ¿El rival? Yo, como siempre, ese eterno enemigo. Es una apuesta al rojo y sale el negro, al negro y sale el rojo, una vuelta y otra vuelta y nose quien gana ni quien pierde.

Dame esa instrumental. Es lo unico que me puedes dar que merezca la pena. Lo demas no me sirve. Curratelo. Nadie lo hara por ti.

Recupérate.

Carmela ponte buena por favor...


:(:(:(:(:(:(

Cansado.

Todos son bellas caras. Todo es poner máximas ganas y mirar desde tu ventana como si del culmen de una piramide se tratara. Todo es coger el límite y llevarlo mas allá. Todo es ver como el pensamiento se explaya en el surco de un suspiro o una mirada que desaparecerá. Todo es todo y nada es nada.

¿Quien decide lo perfecto? La mayoría sigue un trayecto. La mayoría mira la tele y se compara con cualquier espectro. No me considero un defecto. Jamás. Solo uno más.

Estoy reventado.

Mañana vendrán las camas, los pensamientos y los suspiros.

Hoy crearé mundos apoyando la cabeza en mi almohada. Aburrido los pensamientos se dilatan. A veces incluso hasta darse la vuelta. El cristal se está rompiendo o solo es un espejismo.

Fin del comunicado.

Volviendo a las raíces. Volviendo al tráfico.

Buscas fe entre bloques de hielo.

Pero yo soy un muro duro y no hay duda.

Prefieres que te tiendan la mano de la mentira antes que recibir el tortazo de la mano de la verdad.

Es cierto, no te engañes.

He mentido, todo no me importa nada.

Que puede importarme a mi, si con nada tengo todo.

Soy como un matematico, o eso creo. He encontrado la formula, pero yo no voy a reducirla ni a facilitarla para los retrasados. Si no lo entiendes ve a la universidad.

Y si alguna vez me ves en la tierra, es para entretenerme, simplemente.

Interpretalo como quieras pero las palabras no van a cambiar.


Volviendo al pie de la realidad este finde va a ser especial. Me voy el viernes, y volvere el domingo. Sigo esperando esa visita especial pero no creo tener fuerzas para recibirla con todas las fuerzas que deseo. Sigo siendo un borracho, asique si te molesta hazle una foto a esta cara de burla y rompela.

Contento.

piiii piiiii xucuxucuxucuxucu

Asumiendo que he caído.

La gente no lo cree, pero yo no soy un luchador. Me he dejado mecer por las palabras de tus labios y ahora las necesito. No me considero enamorado porqué sé que no eres la definitiva y eso ya lo hablé hace mucho tiempo... incluso más atrás de saber quién existía y para qué.

"Enamórate de la mujer"

Estricto consejo el que un día mi colega me dictó.

Tranquila mujer, solo son palabras de un borracho que un día apareció en tu vida. Me expulsarás como a todos los demás porque nadie es perfecto pero quiero disfrutar con ella el tiempo que pueda.

A veces noto la música.
A veces no.

Pero se que si hay que llorar se llora. No me importa, ya puedo llorar sin sangrar por la nariz... realmente no lo se, pero creo que ya estoy recuperado de mi nariz.

De vez en cuando le guiñé un ojo a otra, porque no tenia ni idea de nada. Un auténtico payaso. Un inculto. Todos hablaban pero yo no sabía de qué.

Ahora estoy aprendiendo y sigo sin hablar, porque a veces sobran las palabras. Alguna pensará que estoy enamorado, o que he cambiado, que he dado la vuelta de 180º pero lo siento, solo he dejado de ser un tonto y estas no son palabras de amor, como ves, siempre mi mismo fallo. Mi egocentrismo.

Voy a tocar en el piano de tus costillas sin hacerte cosquillas mi mejor pieza "Jardín imaginario", allí mi pez respira el aire puro que desprende el bello césped de tu esbeltez.

Cada vez sabiendo más lo que quiero, aunque lo que quiero lejos está y paciencia requiere. Pero es lo que quiero...

El tiempo hace lo que queremos demasiado corto y las heridas demasiado largas. El tiempo derribó recuerdos como montañas y trajo penurias y días de angustia. El tiempo hace las heridas y las agujas crean agujeros.

Estoy sentado en el andén y estoy viendo todos aquellos trenes que cogí algunas noches. Todos se han ido y ninguno mira hacia atrás. Nadie quiere recordarme... o quizás soy yo el que se ha marchado, pero es extraño porque sigo en el mismo sitio... no, son esos trenes los que no quieren mirar hacia atrás.

Ha llegado un nuevo tren, un tren raro para mi, porque está ahí desde hace mucho tiempo. Pero me ha dejado montar y me estoy acomodando en el vagón de pasajeros.

Ahora mismo no es el tren más rápido pero es el tren donde estoy y donde quiero estar.

Y este tren por lo pronto merece una despedida digna el día que llegué ese adiós que ninguno quiere que llegue.

Los demás trenes ni se despidieron.

Ahora solo oigo las marchas del tren y duermo soñando que la parada está lejos.

Las agujas crean agujeros.

Épocas de paz...
Épocas de dudas...


Si se va la mano que te ahoga ya puedes respirar... pero ¿que respiras?

Mi mente está pensando continuamente en dos respuestas, pero no quiero volver al pasado.

No hay que superar el dolor, hay que saber aceptarlo para que te haga más fuerte.

Por eso podéis apuñalarme todas las veces que queráis...


Sentado delante del ordenador pensando las palabras adecuadas, con la bolsa de patatas al lado pero ahora no tiene hambre... últimamente no tiene hambre. Su madre dice que le pasa algo, está todo el día serio dentro de casa y se pone la máscara de la sonrisa para disimular ante el mundo. Quizás se ha convertido en un hipócrita más.

Le duele la garganta pero fue a la feria, aunque no se lo pasó tan bien como aquél sábado.

Recibió un mensaje...

Le dolía la espalda, estaba malo, sigue estando malo pero aun así quiere salir aunque no sabe si disfrutará. El día de ayer le noqueó. Pero piensa que es ese típico pinchazo tan familiar. Es lo que suele pasar cuando las cosas no se hablan claras, es lo que pasa cuando uno espera que el mundo se mueva antes que él. Es la no-iniciativa. Es la espera de que las agujas del reloj hagan magia y cumplan sus deseos. Es el mismo fallo de siempre.

Pero lo acepta... quiere un tiempo solo. Y lo tendrá el fin de semana del 5 de Julio.

Siempre esperando algo pero... las agujas crean agujeros.

La duda ofende.

Tengo el secreto de un potencial oculto que no despierta, y no creo que sea el espíritu de un rapero cabreado que nunca triunfó.

Así soy yo.. viviendo al 10%... para que más, tia. Si no estoy enamorado de ti no es porque no te tocara las tetas, es porque no bailaste ese tango conmigo y no me hiciste mirarte a los ojos. Lo tengo claro... ya tengo cierta experiencia, ya tengo cierto nivel y cierta apreciación como para saber si mis actos son correctos o no... ya puedo saber cuando la culpa la tiene el mundo o cuando la tengo yo y mi ventaja está en que me da igual ser malo.

Lo siento, me da igual llenar de más la copa. Me da igual pasarme de rosca. He sido demasiado bueno con todos durante todo este tiempo. Antisocial, sí ¿y que?

Apúñalame, mi defecto es que soy demasiado sincero ¿verdad? Por eso prefieres los susurros de un "te quiero" que dice un cocainómano a tu oído con el aliento de la mentira escapando de su boca. A ti que coño más te dará. Solo será otra derrota.

Carlos Gardel compuso en vano. Es lo que me dices. Yo no seré ese angel-demonio que todas buscan. Sí, lo se, hablar de las relaciones ya supone darle cierta importancia, pero soy humano y quiero caer en la trampa. He sentido las lágrimas de Jonhy Cash. No a su nivel, a su nivel soy una nenaza como cualquier ser humano.

Pero algo en común hay... te decepcionaré, y la muerte no es lo que trae la diferencia, al contrario que Jonhy... lo mio es el auténtico amor, el hecho de querer más cada día sin dar nada a cambio. Intentando darlo todo por algo que no parece hacerme mejor persona.

Siempre acabaré hablando de lo mismo. Entiéndelo. Me da igual todo.

Es como que si quieres venir vienes, sino quieres no vengas.

NO PERDONARÉ MÁS DUDAS.

Despedida.

Época de feria.

Todo en la vida es cuestión de tiempo. Una de las dos magnitudes que solo puede crecer positivamente. El desorden es cada vez mayor.

Bien...

Hay cosas que se escapan. Hay cosas que queremos que no se vayan nunca pero se van.

También hay lágrimas que se marchan. Suspiros de felicidad que vuelan a nuestro alrededor pero no los captamos.

A veces los noto en los peores momentos. Parecen palabras del pasado que me recuerdan que no hay peor dolor que el de lo perdido. Por eso sonrío.

Y entonces creo que me equivoco, pero.... mejor equivocarse... no?

123

Hago esculturas con mis pensamientos. Hago estatuas de locura fundida con mis deseos de liberación.

Hay un límite para eso.

Mitad y mitad hablan dentro de mi y me hacen parecer inútil.

Por eso prefiero pasar el rato entre vidas amigas y bebidas malgastando mi ingenio y vomitando mi timidez. Sin ser el chico diez, vaya.

Y sin darme cuenta, son mis palabras las que encuentro en el papel y no las de mis otras dos personalidades. Mis espejos son de tinta.

Por eso no queda mucho más que decir. A veces solo hay que llamar a la puerta pero no hay huevos. A veces solo hay que quedarse callado y con los ojos cerrados para no tener problemas.

Un, dos, tres.

El amor para otro día.

Un, dos, tres.

Ni uno en pie.

Mis pecados vuelven hacia mi como las sombras de mis locuras, si señor. Alguna vez atenté contra el cielo para tentar mis deseos.

Sin comprensión. Sin compasión.

Misión kamikaze contra el mundo.

HIPHOP

Por fin me funciona el mp3 nuevo de 8 gigas. Ahora mismo me encuentro escuchando toda la musica que ha ido rulando por mis antiguos mp3...

Me encanta escuchar aquella antigua cancion que me flipaba y que vuelva a fliparme, me encanta. Hacia mucho tiempo que no escuchaba el liricista en el tejado... y el disco de artes, buf. Algun dia les tengo que dar las gracias si los veo en algun concierto.


Las palabras de hoy las dedico a lo que mas tiempo he dedicado desde los 15 años... al hiphop. El dia que no escucho una cancion de estas es un mal dia.

No se quien soy.

Si pudiera viviría en la sonrisa. Pero hay cosas que se descartan.

A veces veo mi sombra chiquitita, porque a veces me creo las palabras de los demás, todos esos: tio! que buena gente eres!
Pero cuando la soledad comienza, mi sombra se hace más grande y empiezo a hundirme en la oscuridad de ella...

¿Será que solo yo se como soy?

Claro, siempre voy pensando que no quiero hacer daño a nadie, mi objetivo es hacer felices a los que me rodean pero... ¿quién diría lo contrario?

Es el perfil ideal: chico bueno que busca hacer felices a los demás. Claro, que buena gente eres, tio.

Y entonces es cuando vienen mis dudas: ¿Soy así porque es lo ideal o soy así porque es mi personalidad?

Tengo miedo, es como salir de matrix, nose si tengo personalidad original o soy así porque así está establecido.

Quizás algún día sepa quien soy realmente... por eso escribo. Si alguna vez tuviera un accidente y perdiera la memoria sabría quien soy con leerme. Pero también escribo para conocerme, a ver que deduzco, a ver que siento, a ver que pasa conmigo.

No se quien soy.

VERDAD

Porque a veces se apaga el llanto igual que se apaga una sonrisa.

Analizo el entorno, mis ojos buscan el porqué. Lo siento, soy humano. Se que movimiento vas a hacer y si algo se sale de su línea ya se porque es. Busco lo que no quiero encontrar.

¿Una sonrisa eterna exige vivir acompañado?

No lo se. Solo se que tú tambien la buscas... tú y todos. No es en tono despectivo, es la verdad, no hay nada de malo en ello. Es la verdad. La verdad es buscar la felicidad. Por eso prefiero la verdad, claro, dicho así es lógico, pero algunas mentes piensan que algunas mentiras se hacen para evitar que la felicidad desaparezca... esas mientes piensan que vivir en una mentira es la felicidad.

Nose... entiendo a la humanidad pero nose si me entiendo a mi mismo o no entiendo nada.

FIN no me apetece escribir mas.

Simple.

A veces no se tienen los conceptos claros. Hay que ver como me gusta enredar las cosas.

Darle vueltas hasta crear algo que solo yo puedo calificar de bello. Crear el concepto único siempre ha sido mi objetivo pero estoy cediendo. Me leo a mi mismo y veo que las metáforas han desaparecido, quizás sea una racha, pero veo que me entiendo a mi mismo en una leída, en un viaje de ida ya me se el camino.

¿Dónde está lo bello? He viajado por el monte de los recuerdos, he probado el plato de la memoria y jugado a las cartas con el futuro. He bebido el vino que me ha ofrecido mi dicha, mi experiencia. He leído el libro de mi entorno pero nadie me responde. Me he bañado en el cielo para verme reflejado en el suelo de mis sueños. He olido las rosas de mis pensamientos y me he extasiado con la droga de mis ilusiones. He escuchado la música de mi silencio para llegar a entender que a veces las mejores respuestas son calladas.

Me enredo en las lianas de mi conceptos porque soy simple, porque soy absolutamente normal. Soy la persona que emana de las cascadas del bien y del mal. Estoy construido con amor, conciencia y disciplina. Las circunstancias me han hecho relajado al ver que no tengo un puñal clavado en la espalda. ¿Quién no lo hace?

Amigo lector... léame una y otra vez, y sabrá que todos los conceptos perfectos que he palpado con mis palabras nadan en el mismo río.

Soy una persona simple, pues no puedo ser más de lo que hablo ni tampoco puedo ser menos que mis palabras.

Soy una persona simple, lector, pues todo lo dicho se resume con un verbo:


Jesús González Hernández vive.

Golpe tras golpe.

Necesito tiempo para asimilarlo todo. Un, dos, tres.


El amor para otro día.

No puedo reflexionar...

Ir y venir.

Despedidas en la estación de autobus.

Imaginamos conjuntamente el último beso que nunca ocurrió. Ambos tristes, pero subió a su autobus, le dije adiós con la mano y cogí mi alma, la que había tenido escondida en el bolsillo y así me di media vuelta, le dí al play y sonreí.

Sonreí pensando de la manera en la que piensan los que despiertan dulcemente de un coma. De la misma manera en la que un ángel posa sus pies en la tierra.

Quizás pensemos que esto es el infierno porque alguna vez saboreamos el cielo pero... mi maldición me hace ser feliz en el cielo y en el infierno.. en cualquier lugar.

Sin embargo... nadie llegó tan lejos. Por eso quizás ya no sepa distinguir cielo de infierno. Pero a los ciegos no les importa.

Echo de menos a los pájaros que vuelan por el jardín. Ayer los escuché al despertarme a las 7:00 Am.

Me asomo a la ventana y siempre hay actividad... siempre es bonito mirar por esa ventana. Siempre es bonito tener un mundo auxiliar en el que posar la conciencia. En el que siempre es de noche y poder mirar las estrellas... sin contaminación... si preocupaciones. Pero el tiempo es el dedo que revienta las pompas de jabón. La mente es frágil como pompas de jabón.

Así explotó mi burbuja y pose los pies en el suelo. Ahora solo veo las pompas de los demás. Analizando como siempre mi entorno.

Fue bonito, pero siempre hay que volver... solo un viaje es de ida... los demás son de ida y vuelta.

...

Y se fue a su casa a las 3:00

No había nadie... menos mal, porque quería llorar... pero no pudo llorar todo lo que quiso. No pasa un buen momento.

Empezó a sangrar otra vez...

Fue corriendo al baño a por algodón. Se mira en el espejo...

Solo veía mi cara demacrada, lágrimas que salían de las cuencas y se mezclaban con la sangre de mi nariz. Intenté calmarme.

Joder... ¿ese es mi reflejo? ¿Con todo lo que he sido?

Lo dije hace tiempo sin pensarlo: No estoy hecho para finales felices. Y es verdad.

Solo que esta vez el final movió el principio y lo cambió todo.

Comprendí los dobles sentidos.

Y volví a sangrar.

No pretendía acostumbrarme ni decidirme pero cuando lo hice se fue...

No pasa un buen momento.

Bueno, ahora a salir del charco. No me queda otro remedio.

Vamos a hacer historia.

Bueno, fue un gran palo. Solo cinco minutos a solas para ser consciente de todo lo que el tiempo ha eliminado. Todo lo que se ha perdido en el futuro.

Aquellas lágrimas estaban justificadas.

Se acabó el verano. Se fue la ilusión... mierda. Por lo menos ya se cuales fueron las 4 horas más felices de este año. Ahora todo se ha perdido.

Y para soportarlo, nueva imagen. Sobrepasando los límites un poco pero a mi me gusta.

Ahora lo veo todo oscuro, y las sombras hablan y gritan pero no las entiendo porque no quiero. Hoy no me importa nada. Se fue lo que mas ansiaba. Se fue lo que nunca recuperaré. Ya solo queda ver una vida que desfila sin aquél verano tan ansiado.

Pero bueno, soy Jesús González, "las cosas no son para tanto, las cosas no son al menos fuera de mi cuarto... y dentro todo es demasiado".

Lo veo todo negro, aunque se que no es así. Ya me estoy animando gracias a mi. Nadie me anima mejor que yo.

Lo he hecho varias veces ya. Dejar mensajes de ayuda por si en algún futuro me necesito y lo he vuelto a hacer. Funciona. Ya me acuerdo de aquella frase que escribí: "Mi lado positivo deja en todos lados mensajes para que mi lado malo no vuelva nunca de ese viaje".

Me doy las gracias.

Y después de levantarme tras el K.O. recibido, solo queda mirar hacia adelante, reprimir la furia de los días perdidos y hacer historia.... hacer la puta historia.

Solo es un cambio.

Se han podido joder las cosas o solo es un cambio.

Y solo veo las cosas que van cargando su peso en mi mente. Solo veo los mares que mecen las olas cuando paso el tiempo a solas y los gritos del silencio son inertes. ¿El mensaje? Se lo llevó un beso. El viaje del retroceso para recordar cosas que merecían la muerte.

Solo veo en mi memoria una escalada. No veo el consejo de ningún hada madrina. Ni de mi madre, ni de mi hermana ni ná. Sin maestros encontré el verso. Si mi vecina es una lágrima y viene a pedirme sal pues se la doy y punto. A veces se apaga el llanto al ver en el espejo el pasado que buscamos. Los que hacemos estos somos tontos o solo somos amantes de una vida mejor de la que estamos. Si no probamos no disfrutamos pero sabemos que el mimo no es el memo es el que está atrapado en su jaula invisible. A veces me siento inservible pero me levanto y me miro. Me digo: conmigo vivo.

Estoy tranquilo con mis nervios. Estoy tranquilo ebrio porque el pensamiento vuela y muere al salir de mi libro de final conocido. Por eso no pienso y me siento tranquilo. A veces herido porque el pasado no se arregla y el futuro no se ve pero me curo en mi presente. Cuando el ángel es vencido por la serpiente, despiértame para que no me lleve la corriente. Hay un consejo que nada en el lago. En el centro. Pero no lo voy a salvar, prefiero ser un vago.

Prefiero saltar del bagón de los sueños imposibles y andar descalzo por un suelo lleno de cristales. Esa es mi clave. Abrir los ojos. No lo se. Solo se que es un cambio.

Nada cambia.

Os lo aseguro.

Sigo siendo lo que fui ayer. Algunos dirán: ¿el mismo loco? Que va. El mismo cuerdo. Está claro que la gente valora a los demás por los actos que hagan estos pero algunos actos están expresamente pensados para eso.

El mismo payaso, el mismo chalao, el mismo pirao. Sí sí, delante de ti sí. Pero el concepto sigue igual. El mundo sigue girando para mi como lo hacia hace tanto tiempo.

Aunque, no voy a negarlo, algunos saben mirar más allá de los actos. Saben mirar la intención. Una intención dirigida al público o a la propia persona. Mis actos siempre fueron dedicados a mí. Una máscara que a veces pesa demasiado y a veces incluso me hace pesar menos. De todas formas ya se que yo soy mi propio suero... algo que tampoco ha cambiado, aunque antes tenía mis dudas.

Con quien quiera, cuando quiera pero conmigo. Creo que es suerte eso de caerme bien a mi mismo. Los que lloran por miedo a la soledad lloran en realidad por el desmesurado miedo que se tienen.

Es como un bucle, al final hablo de lo mismo siempre XD

Un rayo de Sol.

Hoy amanece.

Pensando en el mañana, pensando en el disfrute, pensando en mi tiempo, pero hoy el Sol me guiña un ojo. Hoy los despojos de mi espíritu se deshacen. Hoy el cerrojo de una mentalidad escondida se abre. Ha vuelto a nacer un niño en mi. Mi mano no está sola y mis labios tienen destino. Hoy tengo una excusa para sonreír.

Hola.

No, nada... solo era por actualizar parte de mi. Gracias.

Ha llegado la hora.

Sí, hoy no se si esto es una reflexión o una crítica a aquellos que no saben diferenciar egocentrismo y altruismo.

¿No sabeis que es el equilibrio? Es evidente que no, joder...

Altruismo: ¿Dónde está el ego? En ningún lado, se va volando en preguntas. ¿Es ese tu novio? ¿Te gusta? ¿Qué hiciste con ese? Mi respuesta: ¿Alguna vez piensas por ti?

Si no sabeis, no sabeis. Aprended de mi o de quien sea. Sabes lo que sabes y punto, si no sabes más es que no deberías saberlo y si hay que saberlo se pregunta y uno se conforma con la respuesta que obtiene. No habléis de amistades si después decís que los amigos se cuentan con los dedos de una mano, no digáis que es preocupación por mi. Mis auténticos amigos saben lo que deberían saber, si tú no sabes algo, plantéate si realmente eres amigo o desconocido.

Egocéntricos del mundo. Un saludo. No penséis ser un robot sin sentimientos porque los robots tienen corazón de hojalata. Pensad en los demás sin sobrepasar los límites, sin llegar a molestar, y ya está.

Hay algo que no funciona, todavía hay algo que no funciona, y cada vez que levanto la cabeza el mundo crece y se hace más grande. No puedo mirar más. Y nose si pertenezco a este plano existencial y los demás son maniquíes o yo soy el maniquí que mira a través de un escaparate los sentimientos andantes. No se nada la verdad...

Al menos vives.

Me paso la noche en vela si no se me enciende la bombilla. Alguna estrella bailo conmigo para aparecer en mis pesadillas. Me pregunto: ¿será bella? Pero el amor vive a escondidas. Buscando la sombra en un desierto debajo de una sombrilla andaba borracho, susurrándole a un muerto al oído pero nadie hace caso a este payaso con corazón partido en mil pedazos. Buscando la palabra precisa para buscar una sonrisa pero todo fue un fracaso. Un sentimiento escaso, talento desaprovechado tras cascadas de cristal inundándome a su paso. Una lluvia de besos y mi paraguas no está cerrado. "Yo conozco su peso" dijo un corazón descartado por ella, bebiéndose a la noche prohibida. Vivo mi vida con la mirada perdida hacia el ocaso de las almas fuertes. Así celebro cada cumpleaños más cercano a la muerte, algunos lo llaman suerte. Palabras de un ser inerte que viaja a la deriva con el corazón ebrio de echarle alcohol para sentirse mejor y curar heridas. Veo la puerta abierta, pero cerrarla se me olvida. Para amarla, no hay que estar enamorado, hay que estar con ella. Esta es la estela del que sabe todo pero lo niega, del que empieza la carrera corriendo y después vuela, del que sueña que algún día sabrá lo que quiere. No son canciones, solo son amores por los que muere que ni existen. Buscando en alguna fantasía ebria y triste, buscando la dosis de armonía. Dejando la alegría para quien crea en el amor. La luna se despide. Me levanto de la cuna. Amanece un nuevo día y se levanta el corazón vomitando la resaca, llorando por que la noche se fue a dormir a las cloacas. Mira el reloj pero ya no sabe mirar la hora. Un surco triste en mi cara si la risa del corazón se demora. Un tumor en mi cabeza me hace pensar en ella y un cubata lo cura, maligno. Suspira la niebla oscura que la rodea. Sintiéndose poderosa sin saberlo, porque no dejo de pensar en otra cosa. En mi cuaderno hay escondidas 3 botellas llenas de lágrimas. Ahora lo sé. Al pasar página se hace la poesía. Un sentimiento eterno. Vivo en un constante invierno por la lluvia sabiendo que nadie la secaría si supiera quien escribe. Un bebedor que malvive buscando la definición perfecta, definición que nadie pide. Y se despide sin caminar por la vía recta. Y se despide pensando: "tranquilo, al menos vives".

No es locura.

¿Qué pasa cuando uno quiere escribir pero no sale nada?

Hoy sí... hoy toca...

Suena el despertador, vuelvo a bajar del cielo de los sueños para posar mis pies en la tierra. Un ritmo de vida demasiado constante, todos los segundos son iguales. De los demás depende que un segundo sea más intenso que otro. Pero estoy en la tierra, los sueños quedaron atrás, ya no vale la imaginación para seguir en el mundo, solo queda el dinero. Solo queda el maldito dinero, el odio, la muerte bajo una capa de petróleo. Quién iba a pensar que el mundo no gira sobre sí mismo y gira sobre el dinero. Me entristece que el dinero no sea una persona que te hable. No quiero dinero pero... maldito... lo odio y lo necesito. Dejando el dinero aparte... también escuche por ahí que todo humano tiende a la felicidad.... pero no me definen felicidad... ¿el amor? ¿una vida estable? ¿vivir con los tuyos? Nadie me responde una definición que me sirva. Nadie me define felicidad. Nadie me bendice. Al fin y al cabo, quizás una solución sería egocentrismo universal. Si cada uno mira por lo suyo, no tendrá problemas con nadie. Una visión demasiado fría... Ayudando a los demás puede nacer la envidia.. y habría que ayudar a todos y a todos y a todos... al final no quedaría nada para uno mismo.

Y como dice la canción: "al final quedamos solos". Me repito una y otra vez, después de reflexionar tengo que sacar la conclusión, sino todo es nada. Se crea el vacío mental. No llega a ser mi felicidad pero no sientes ni padeces. Después de haberle gritado a la pared, que no me da consejos pero escucha mejor que nadie. ¿Eso es lo que me llena? Soy una persona simple y una mente complicada. Pero vivo, soy feliz en mi libro por el simple hecho de poder hablar con alguien que es mudo, ciego y sordo. Esa es mi libertad, hablar con nadie. Sí...

Y seguiré sonriendo mientras alguna mentalidad loca me susurre palabras al oído. No quiero que me digan como vivir, solo algún consejo y locuras, vivo de locuras pero como aquella canción: "no es locura, es tu forma de ser. Solo unos cuantos en mi plano mental. He dicho: no es locura es mi forma de ser"

Y así sigo andando por un camino de palabras. Que nadie me haga caso. Solo el folio por favor.

Dios bendiga a mi familia.

El otro día hablando alguien me dijo que yo no conocía la soledad... pensé que en verdad sí la conocía pero reflexioné y en verdad... doy gracias a mi familia. Hubo alguna que otra época difícil en la que veía todo oscuro... pero sobreviví gracias a la familia, gracias a que ellos siempre esperan que me vean aparecer por la puerta de la parcela. Si no hubiera sido por ellos no quiero saber que hubiera sido yo... quizás ni me habría gustado el rap...

En aquellos momentos difíciles no quería que llegaran los fines de semana... hasta que cambiamos los días de campo a los sábados... entonces sí, ya me gustaban los fines de semana...

Ellos me ayudaron a sobrevivir cuando yo no era nadie, o cuando era algo peor incluso... hoy dedico las palabras del corazón a ellos, a que ellos me tendieron la mano cuando yo estaba en la trampa con miedo, llorando, sin saber si el final iba a ser bueno o malo.

Gracias familia, habeis hecho que sea como soy

41100 rock

Escuchando al hombre del camión de los helados. Hoy ha sido un buen día. Ha empezado mal, no vamos a negarlo. Un micrófono que no funciona es querer gritar y que te tapen la boca, alguno me entenderá. Quiero grabar, quiero aprender a usar todo lo que llevo dentro, y que el micrófono no funcione no me transmite felicidad. Pero hoy fui al gimnasio con mi compadre, lo veo todos los días pero hablamos y seguimos hablando. Le acabaré odiando jajajaja. Me compré el disco de juaninacka, me encanta. Además me siento bien comprando un disco original y que no me decepcione. Y no me ha decepcionado, he vuelto a flipar. Hoy doy las gracias por haber encontrado algo que me llene. Aunque a veces creo que es demasiado rap y que eso me hará antisocial pero soy feliz en este charco. Como si soy la única gota de agua en el mar. Hace tiempo lo dije: no tengo miedo a mi soledad. Una virtud... o un defecto. Hoy es un día en el que ya he reflexionado con Alejandro, mi mejor amigo. Además ya escribí por la mañana cosas. No me apetece decir que hay que aprobechar la vida y tal, hoy que reflexione el mundo, yo me retiro a escuchar 41100 rock.

Así me marcho, con los cascos puestos, moviendo la cabeza al ritmo, dando la última calada, colocándome las gafas de sol, la capucha puesta, unos pantalones anchos que no me hacen falta para que el mundo sepa lo que soy, con el aroma de un vaso de Legendario pasado de rosca, la vista cansada, humo saliendo de mi boca lentamente... y como no, con una sonrisa malideliciosa que demuestra que hoy yo hago mover mi mundo y el mundo no me mueve a mi.

Levanta

Un paso, una trampa, una caída, una herida, una mano tendida, una mirada, un apretón, un segundo. Para arriba.

Venga, levántate, estás sangrando, pocas personas se levantan tras una caída como esa. Ya te curarás, ahora solo sigue hacia delante, busca un lugar donde puedas descansar y continuar con tu trayectoria. No hay tiempo que perder para tomarse la vida con calma. Anda pero no corras, deja que la gente te vea y te admire por tu herida. Deja que celosos te apuñalen con la mirada por haberte levantado. Siéntete orgulloso de sentir esas miradas. Lo has hecho todo bien. Has aceptado la caída y sabías que había que levantarse, pocos lo logran, amigo. Sigue tu camino y mira a cada persona a los ojos, míralos celosos ellos, que no saben superar trampas, y tú ahora estás donde ellos nunca lo conseguirán. No has perdido nada, es verdad que tampoco lo has ganado pero estás de pie, sangrando, cicatrizando. Hoy estoy orgulloso de ti. Hoy sabes lo que es portar una herida, hoy sabes que si te levantas todo se cura.

No, no me des las gracias, yo solo he sido la mano tendida, la palabra, lo hice por el simple hecho de verte levantarte, es cierto que ayer no eramos nadie y mañana no nos recordaremos, pero hoy he sido la mano tendida. No me des las gracias, tenía que pasar así. Tenías que aprender. Y has aprendido, ahora miras la herida con orgullo y sabes que recordarás el dolor, pero también recordarás que es una herida cicatrizada. Recordarás que te has levantado y que seguiste el camino. Era algo necesario para ti. Sonríe y ten en cuenta que en la próxima trampa quizás no esté mi mano, por eso aprenderás a levantarte por ti solo.

Solo he sido la palabra animadora.

Continua caminando....

Lo que quieras cuando quieras.

Un espíritu se va de la ciudad y no sabe porqué. Iba y venía sin rumbo por su hogar. Es feliz con poco. Nadaba en su charco sabiendo que hay un océano, pero si es feliz en el charco... no sabe porque se va al mar. No aprecia el presente porque desprecia el pasado. Quizás no sepa ver.

Un alma incosciente vaga de sueño en sueño sin saber que buscar. Pensando en lo que dejará atrás, en lo que habrá delante, en lo que perderá y en lo que ganará. Nisiquiera le importa. ¿Porqué se va? ¿Para deleitarse con el futuro? ¿Para huir? ¿De quién? Y no sabe porque escapa de la ciudad. Es feliz en su sueño particular. Sonríe y se divierte incluso sin hacer lo que quiere. A veces no aguanta pero soporta el peso de la felicidad bastante bien. Una felicidad muy particular que no sabe si aconsejarsela al mundo entero o guardarla solo para sí mismo, no por egoísmo, sino por lo particular que puede llegar a ser esa felicidad.

Un pensamiento fluye por un río sin final. Por un camino que no tiene límites y no se lo cree. Piensa el propio pensamiento: "fluyo". El propio pensamiento piensa: "fluyo y nada más". ¿Qué más puede pensar si el final del camino no se ve ni se siente? Algunas veces el pensamiento se desvía, esa es la estructura, se desvía del camino recto, de la trayectoria perfecta porque se extasia en si mismo. Se recrea en su propio ser y no llega a ser consciente de lo que pasa a su alrededor. No llega a ser consciente de lo que pasa a su alrededor pero no pasa nada alrededor. No hay nadie alrededor. Hay espejismos de árboles pero anda solo por un desierto.

Un alma, un espíritu, un pensamiento y la vida, que anda de espaldas mirando el recorrido y no lo que vendrá... que estupidez más bonita, porque el final será el mismo... pero no el recorrido. El alma, el espíritu y el pensamiento me dijeron un día: "Lo que quieras cuando quieras y te sentirás superior a todo lo que te rodea". Por eso mi espíritu es feliz en su charco, mi alma es feliz en su sueño y mi pensamiento se desvía del camino.

"Lo que quieras cuando quieras"

Un principio... es solo un principio.

En verdad, no hay mucho que decir. Hoy mismo me preguntaron: ¿Te gusta escribir? El silencio fue mi respuesta. Algunos piensan que un silencio es lo mismo que un no... el silencio solo es no decir nada, a veces cuesta creerlo.

Solo un principio, a veces se depende solo de un principio, de un empezar con "buen pie" y yo... a veces pienso que esta máscara pesa demasiado, a veces creo que no puedo ser un fan de la verdad si no dejo de ser un hijo de la mentira. Pero llego a casa y que encuentro: prepárate la cena y pon la mesa, no ensucies, limpia, recoge... pero sonrío, sonrío con la misma sonrisa que me quedo cuando discuto con un amigo, cuando suspendo, cuando me enfado, cuando estoy feliz, cuando estoy triste.. sonrío con la sonrisa de que mi dolor siempre se curará con un folio y un bolígrafo. Y pienso que eso me duele, me duele más que cualquier otro dolor. La cura me duele más que cualquier otro dolor pero... ¿qué pasa? que vuelvo a sonreir.

Al fin y al cabo es lo que cuenta... ¿no? Sonreir...

Procuro más una sonrisa que un beso. Porque si alguien me sonríe, yo sonrío. Y vuelvo a escribir. Voy corriendo a mi cuarto, cojo mi libreta secreta y empiezo por el principio pensando en esa sonrisa... y pienso en esa sonrisa y pienso que solo es un principio.