No miro a nadie.

Carnavales pasaron y la verdad que siempre me levanto con la misma sensación independientemente de la resaca.

Vi a aquellas dos, las que apenas me importaban y hoy mucho menos. Una de abeja y otra de puta. Me hablan como si fueramos amigos y saben perfectamente que no tengo ningún interés, sobre todo sabiendo la historia que tuvieron con mi hermano Flores.

El Lunes conocí a nosequé mujer y por presión se puede decir que entra en mi memoria. Tenía una mentalidad curiosa, eso sí.

Metástasis no llega. Lo demás sigue con una rutina sorprendente pero sabiendo lo que me espera en meses, se me hace más amena. Buen concierto el de Laene.

Y no se que pensar. Puedo pensar algo si te veo. Puede que no. Nadie rige el orden de mis pensamientos y así soy más libre. El caos en el desorden de la no unidad de lo que entra y sale del cerebro...

Si no estoy de mi parte no esperes que esté de la tuya.

Ruinas

Quizás fueron las ruinas.

Casi nada nuevo me depara el tiempo. Miro hacia adelante y veo lo de siempre. Un poco más allá quizás haya algo nuevo que explorar.

Este viernes fue normal, no estaba enfadado pero tampoco alegre. Vi a mi profesor, en un bar. Hablé con él tranquilo, me preguntó qué ideas rondaban por mi cabeza, y entonces pensé: "Hace tiempo que no tengo ideas". Saldrá "Metástasis" a la luz, maqueta con Villa, después proyecto con Skare y por supuesto Delabró evoluciona pero ninguna de esas ideas ha surgido en mí.

No pagué la copa y me marché. No me cae bien el camarero. En la calle me encontré con la señorita voz de rata, y hablamos durante un buen rato. Me cae bien y le caigo bien pero nunca solemos hablar los dos solos.

El Sábado vi a una pareja de las antiguas, hablé con ellos, él me habló de negocios y ella me preguntó por mí... No me sentó mal, supongo que con el tiempo las pruebas se superan con exacta perfección.

Aunque el ideal que construí hizo de mí lo que soy ahora. Quizás algo bueno, quizás algo malo. Solo sé que su imagen en mis sueños calmaba mi sed. Y con verla sonreir tenía para escribir cualquier canción.

Ahora me encuentro perfectamente perdido en el punto de reencuentro, sin más explicación que mis actos, sin más culpa que la que le doy a los demás.

No me arrepiento, pero tampoco me no arrepiento.

Metástasis

El jueves desperté con las ganas del que sabe que va a ganar. Con el libro de artemis fowl abierto en el suelo y la habitación hecha un desastre... desde que llegó el mixer parece que estoy de mudanzas.

Una mañana como otra cualquiera y por la tarde en casa de los jodidos pelirrojos. Son unos fieras, estoy seguro de que se echan de menos pero jamás lo reconocerían. De vuelta al hogar me llamó el chófer, mi amigo Pablo. Hablé con él y, como yo esperaba, esa noche nos esperaba fiesta a los dos.

En el garito, se estaba bien, el problema era que Pablo no bebe y coge los vasos para hacer "uso" de su entrada, pero luego me daba a mí las bebidas y así acabé. Pero antes de mi gran despedida, vino a hablar conmigo alguien que sé que pertenece a mi infancia pero que nunca llegué a conocer. Ahora mismo también me la suda, pero me parece extraño.

Viernes de resaca, falté a clase pero fui bueno en casa. La noche fue más bien normal.

Y el Sábado emprendí en busca de trabajo, sí, me dió por ahí. Esperé durante tres horas para algo por lo que no se si me van a pagar pero al menos queda gracioso decir: "salí de figurante en una película portuguesa".

Durante la espera conocí a gente que está callendo bajo. Yo nunca he considerado mala mi posición, pero allí la gente la notaba con cara de "es lo único que queda". Sin saber muy bien qué opinar, diría que todo fue bastante normal.

A la noche en el paseo estuvimos recordando viejos tiempos. Y en un breve período de tiempo... vino la inspiración. No recuerda las cosas que me dijo, no recuerda el trato que hicimos y si hubiera seguido sus huellas tampoco lo recordaría. Sé perfectamente que me como la cabeza por asuntos inexistentes.

El Domingo sin resaca fue bastante laborioso. Limpié un poco, grabé con mi colega Villa y quedé con mis dos de siempre.

No se qué espera la gente, quejarse para solucionar las cosas pero... qué pasaría si la solucionas? de qué te quejarías después? de algo más estúpido. Y esa es la evolución del mundo. Cada día solucionamos problemas menos complejos que los problemas anteriores y buscamos problemas en asuntos menos importantes.

Seguiría salvando a los artistas como única raza.

Y sigo esperando que algunos se recuperen de cosas más importantes.

Don´t remember how...

Cuesta un poco, desgraciada coincidencia acabar el trabajo el día en el que recibes la noticia.

Sigo dándole vueltas, intentando pensar en otra cosa. Pero no puedo.

Aún así el fin de semana fue bien. A pesar de tener un dolor de cabeza constante, fue bien.

Ayer me di cuenta de que quizás las cosas no deberían ser como son, pero no voy a cambiar. Hablando con alguien que cree que te conoce... Nadie puede conocer a nadie... quizás solo los neurocirujanos.

Me sentí mal hablando con ella, sabía que no iba a salir nada bueno de esa conversación, pero ella solo quería divertirse, y yo solo quiero que se divierta. El problema está en que su diversión va más allá de mi existencia, o eso creo. Es como si el camión de sus palabras embistiera solo el borde de mi bicicleta.

Debido a esa conversación eché otra de mis miradas hacia atrás, hacia un poco más atrás de donde suelo mirar casi siempre. Si alguien dice que he cambiado, pues tiene razón. Para mal, evidentemente. Cambié o me cambiaron. O hicieron que quisiera cambiarme. Lo único seguro es que nada es seguro.

Después de dar más vueltas a este tema, "desperté" y fui a clase, de camino vi al profesor chiflado, él aceleró el paso y ni me miró, nose si queriendo o sin querer, me da igual. Pensé en como serían las cosas desde su punto de vista... pero eso no se puede hacer, nadie sabe como es de sensible otra persona.

Queriendo aparentar pero cada vez me quemo más, quiero llamar pero no llamo.

Recupérate.

28/01/11

Feliz cumpleaños...

La gente nota la angustia en mi mirada. Trato de disimular eso de llorar callado.

Había motivos para sonreír, parecía que todo podría salir bien pero vaya mierda de noticia ayer. Joder.

El día de ayer empezó como cualquier otro, quizás con más alegría por aquello del puente. De camino a clase me encontré con el informático. Hablamos de k2 y poco más. Le va bien. Dijimos que nos veriamos el fin de semana... y eso espero.

En clases solo hay caos.

Volvió a salir el tema en mi cabeza de: "qué habría pasado si hubieran sido tres millones de euros". No le di mas vueltas porque, sinceramente, no puedo.

Y por la tarde llegó la noticia como el invierno. No suelo dormir siesta, pero dormí. Al despertar vi una llamada perdida y cuando vi quién era todas mis alarmas empezaron a sonar en un tono de urgencia y desesperación demasiado alto.

Volvía a tener el movil apagado. Hablé con un colega para confirmarme que ya va siendo hora de controlar las lágrimas para que no se escapen. Todavía no se sabe nada, pero tal como me lo contó...

Decidimos no hablarlo durante la noche, para que el cumpleaños solo tuviera colores de alegría y fiesta.

Fue duro callarse, pero cada cubata lo hacía más fácil.

Con resaca desperté esta mañana, normal. Todos lo notan y todos saben que disimulo. Hoy es el día en que quizás tenga que anunciar junto con mi colega una de las peores noticias que he tenido que anunciar en mi puta vida.

Recupérate, Enri.

13/01/11

Un despertar como cualquiera, dentro de la rutina. Al menos los sueños me hacen despertarme de buen humor. Apenas se veía algo tras la ventana. Badajoz está envuelto en niebla, y no es ninguna metáfora.

En mi viaje a pie pensé en una antigua letra de una antigua canción de un antiguo conocido. Le di vueltas pero no saqué nada útil para mi situación actual. Bueno, sí, una frase que da título a la propia canción... "el amor para otro día".

Me encontré con el jodido pelirrojo de camino y tuvimos una de esas conversaciones en las que no paras de hablar pero realmente no dices nada.

En clase apenas atendí, estaba pensando en como sería la entrevista que en media hora tendría lugar en el mismo centro. Realmente, no fue mal, pero tampoco bien. Estube esforzándome en atender a todo lo que decía aquél hombre intentando memorizar todo lo que decía. Lo que no esperaba era que tardara dos horas.

Casi como recién despierto volví a las clases y, a pesar de no tener ganas, atendí, hasta que poco a poco mi mente prestaba más atención a lo que había tras la ventana que a la clase en si.

De camino a casa pensé en aquella. No la felicité porque no se si ella hubiera querido que la felicitara. Creo que no está enfadada conmigo pero las dudas me nublan y, prefiero no arriesgar.

Por el camino coincidí con dos antiguas "amigas", de las que no paran de hablar o no pueden parar de hablar. Una lo comenta todo, la otra siempre rie. Sorprendentemente la que habla siempre apenas me dirigió la palabra, sin embargo la otra me dedicó una sonrisa y un saludo muy amable. Yo apenas hablé.

¿Empezamos?

Menudo tropiezo, ¿no?

Evidente era que me fuera, no que volviera.

Ya ves, 2011, amigo Helio... 2011 y un intento de volver a esta vida insana e ilógica que en aquél tiempo me fascinó.

No mucho que contar de este año. Todo era lo que parecía en un principio. Sigo igual o peor. He perdido alguna que otra amistad (como era de esperar) y quizás haya conocido a alguien. Sigo sintiendo eso dentro de mi ser. Una angustia tonta y absurda que nadie cura.

El año empezó mal, tongo, enfermo, mierda. Ya sabemos a que fiestas no hay que ir.

Quién iba a pensar que no me saludaría. Tenía interés en ver qué pasaba y lo vi. No me disgustó. Esa era una amistad muerta. Por ideales, por distancias, por perrería o por ese coño maldito. Así empezó el año.

Dentro del garito estaba la gente de siempre, o incluso menos. Así que... aburrido como cualquier viernes sin ambición.

Estos días han pasado raros, todo era lo mismo. No hay muchas cosas que señalar. Quizás cuando hablé con ella al día siguiente y me dijo en broma aquello. Me sentí descomunalmente solo y derrotado. Solo por un instante, pero fatal.

Creo que me la han metido en la cabeza tantas veces que al final va a ser verdad. Joder, yo no quería.

Ahora no me cae bien... pero volverá.

Y no es que sea el resumen del año entero, esto es solo un calentamiento. A saber cuándo volveré y con qué motivo. Si he vuelto hoy ha sido porque yo volví a mi. A leerme... mis antiguas letras.

Y creo recordar que por aquél entonces todo iba mejor... a ver si recupero eso también.